Еврейская семья:

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: 

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе 
"Национальность", шо я
  русский! 
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? 
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошечку, как все русские дети.

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. 
Подходит к
папе: 
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе
 написал, шо я
  русский! 
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? 
- На машине, папа! 
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.

Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке - вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал, шо я
  русский! 
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? 
- Стольник, дедушка! 
- Вот, а теперь ты будешь получать рубль, как все русские дети.

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу: 
- Ну шо, сынок, как тебе быть русским? 
- Да, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Перлы преподавателей

Забей на ЕГЭ - в армии весело!..

Вопрос из ЕГЭ:
Какие организмы с наибольшей вероятностью переживут глобальный катаклизм (ядерную войну, всемирный потоп, столкновение с астероидом и т.д.):
1)вирусы; 2)тараканы; 3)крысы; 4)работники санэпидемнадзора; 5)налоговики.

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Еще раз про ЕГЭ.

Моему старшенькому в этом году надо будет в первый раз сдавать это самое ЕГЭ. И я до некоторого времени не беспокоилась - подумаешь, тест какой-то. Школа очень сильная, учится хорошо, товарищ разумный, проблем-то быть не должно. Ну правда склад ума не гуманитарный, но это же неплохо.
Но однажды, примерно год назад, услышала или прочитала где-то про вопросы, которые задавались на ЕГЭ. Была, мягко скажем, удивлена. Дурь конечно полная! Например: Какой породы была Тургеневская Муму?
Едем с сыном из школы, я делюсь с ним своим возмущением. А он мне говорит, что про Муму - это как раз очень простой вопрос, и он ответ знает - Мума была БОКСЁРОМ.
Я чуть не выпустила руль из рук от неожиданности. Воображение живо нарисовало мне картину утопления человеком боксёра - этакой здоровенной, зубастой и мускулистой рыжей псины.
Тут надо сказать, что сын никогда не шутит. Ну вот как-то не любит и не умеет, так уж сложилось, человек серьёзный, физик-математик, какие шутки? Но я всё же спросила:
- Ты что, серьёзно?
- Конечно, почему бы нет. Ведь в книге, насколько я помню, не сказано какой она была породы конкретно.
- Но.. Но там написано, что это была маленькая собачка!!! - простонала я.
- Ну, во-первых, боксёр не такой уж большой, это же не дог. А во-вторых, Герасим-то был огромный человек, и относительно него боксёр - собачка маленькая.
Я пришла в ужас. Человеку 14 лет! Это по каким же тёмным закоулкам гуляет сознание у моего ребёнка. И правильно наши детки говорят взрослым - вы нас не понимаете. Как уж тут понять?
По поводу ЕГЭ теперь у меня имеется серьёзное беспокойство.
Тургенева перечитала - действительно, порода Мумы там не названа, есть только описание.

Вопрос из ЕГЭ по истории за 2013 год:

Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году?
1. 200-летие Бородинской битвы
2. 70-летие Сталинградской битвы
3. 60-летие В.В.Путина
Выберите правильный ответ.

Требования к образованию всё выше, а уровень знаний всё ниже. Может быть, пора спуститься с небес на грешную землю, перестав морочить гражданам голову? Безусловно, есть талантливые или просто смышленые дети, для тестирования которых вполне подойдет форма ЕГЭ. Но говорить надо об основной массе школьников, которым и модернизированный по высшему разряду ЕГЭ категорически противопоказан.

И дело тут даже не в самом экзамене, а в системе обучения, которую подгоняют под этот заимствованный на стороне метод проверки знаний. А подходы в обучении напрямую влияют на уровень знаний, который катастрофически падает, несмотря на то, что требования к нему вроде бы как ужесточаются.

Ниже кое-что из подборки ответов по ЕГЭ учащихся иркутских школ, которые враз насовершали десятки исторических открытий:
— «неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;
- «Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;
- «в СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»;
- «врагов советской власти называли дивидентами», «дивидентское движение росло и ширилось» (сохранена оригинальная грамматика);
- «жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в-третьих, изнасиловать»;
- «при Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского».

От школьников не отстают студенты. Это ответы студентов на уроках истории в Ставропольском строительном техникуме:

Преподаватель: «Когда в России свершилась революция
1917 года?»
Студент: «В 1924 году».

Преподаватель: «Ты, Василий Иванович, за большевиков или за коммунистов? (из книги Фурманова «Чапаев»). А вы за кого?»
Студент: «Не знаю. За большевиков. А может, за коммунистов». Чапаев, как известно, выкрутился: «Я за III Интернационал», но о нем студенты и слыхом не слыхивали.

Преподаватель: «Кто такой Владимир Ленин?»
Студент: «Президент СССР. Друг Петра I».

Преподаватель: «Кто такой Михаил Бакунин?»
Студент: «Родоначальник русского анахренизма...»
После чего пытается доказать, что ответ его правильный, ведь он вычитал его в Интернете!

На просьбу показать на карте Англию, после долгих поисков и раздумий слышу: «Нет ее здесь, какая-то Великобритания написана...» Некоторые не в состоянии выговорить в общем не самые сложные слова: абсолютизм, пролетариат, легитимность...

В отряд космонавтов студенты без долгих раздумий зачислили не только конструктора ракет С.П. Королева, но еще Белку и Стрелку, это, мол, такие позывные были. Кому-то, наверное, все это покажется смешным.

Блатной пегас

Евгений Онегин на блатном жаргоне

Прикольные стихи о русском языке

Великий могучий русский язык :)

Великий могучий русский
Язык показал я французу,
А он показал – французский,
А я дал месье по пузу.

Мы в бой с ним вступили близкий,
Катались, вопили, рычали…
Но тут показал нам английский
Нахальный один англичанин.

Тогда мы с французом встали
И два языка показали.

Он сразу полез с нами в драку,
И в боксе он был неслабым:
Мы с ним показали поляку,
Китайцу и двум араб.

С трудом нас подняли прохожие…
И поняли мы, дураки:
Какие у нас похожие
Великие языки!
(А. Усачёв)

Как я переносил слова :)

(Рассказ первоклассника)

Мы изучаем перенос.

Вот как слова я перенёс.

"Едва" я перенёс: "Е-два",

Как получил за это "два".

"Укол" я перенёс: "У-кол"

И получил за это "кол".

"Опять" я перенёс: "о-пять".

Теперь, наверно, будет "пять".

А как ты думаешь, дружок,

Он получить "пятёрку" смог?

Неграмотный пират :)

Жил на свете некультурный 
И неграмотный пират. 
Бросить мусор мимо урны 
Был пират ужасно рад. 

Безо всякого стыда 
В море грабил он суда, 
А на чтенье умных книжек 
Не затрачивал труда. 

Как-то раз решил пират 
Закопать на пляже клад, 
Ровно тридцать три рубина, 
Каждый весом в сто карат. 

Но никак решить не может: 
Чтобы кладу не пропасть, 
В яму клад ему полОжить, 
ПоложИть или поклАсть? 

"Вдруг",- он мыслит, - "На беду, 
Клад неверно покладу? 
Эдак я, с таким раскладом, 
Вовсе по миру пойду!" 

Грусть-печаль пирата гложет, 
Отложил пират ножи. 
ПоложИть, или полОжить - 
Как же правильно, скажи?

(А. Ерошин)

Гну :)

Я видел антилопу ГНУ,
И даже много, не одну.

Толпой бежали эти ГНЫ
И напылили, как слоны.

У водопоя много ГНУВ
Стояли, головы нагнув.

А может, это много ГНЕЙ?
Ну как же их назвать верней?!

(Р. Алдонина ■)

Этимология :)

— Что такое «лирика постельная»?
— Ну, конечно, песня колыбельная!
— Что такое «бабник»? — Знать пора б!
Тот малыш, кто лепит снежных баб.

(В. Берестов)

Странный ученик :)

Учитель в печали,
Родные в тоске:
Стоит ученик
Со слезою во взоре —
С ошибками пишет
На классной доске,
Зато — без ошибок
На каждом заборе.

(В. Орлов)

Предлоги :)

Сидел прохожий на скамье,
Держал в руках кулек.
А над скамьей сидел скворец,
А под — лежал бульдог.

И тот, в траве, сидящий под,
И тот, что над, в листве,
Глядели на того, кто на, —
Верней на то, что в.

Тогда прохожий взял кулек
И вынул пирожок.
Часть бросил над,
Часть кинул под,
А остальное — в рот.

И каждый принялся жевать,
Верней, один — клевать.
Пришлось для этого ему
Слететь и прыгать у.

Так теплый, мягкий пирожок
Был съеден от и до,
А смятый маленький кулек
Попал в карман пальто.

И полетел один по-над,
Другой полез из-под
И рядом с третьим побежал
За, перед —
И вперед!

(М. Яснов)

Мини-ликбезик :)

Скажет даже сельский мужичОк, 
на невежду поглядев с презреньем: 
«О» пиши, товарищ, а не «Ё», 
если эта «О» под удареньем! 

С саркастичной миною лица 
возразить ты можешь очень тонко: 
«Чо ты лечишь??? Держишь за глупца?» 
предъявив, как аргумент, печЁнку. 

Не полезем в ОРФО-словари — 
препарируем начинку слова. 
Если кратко — просто в КОРЕНЬ зри! 
(это я цитирую Пруткова). 

Видишь, в КОРЕНЬ вкрался самурай, 
занял за шипящей оборону — 
родственное слово подбирай 
(а иначе — однокоренное). 

Долго эту фишку не мусоль: 
будешь далеко небезупречен, 
написав печЁнку через «О», 
если есть простое слово «печЕнь»! 

ЗакрепИм: бечЁвка — бечЕва, 
пчЁлка — от пчЕлы, зачЕсть — зачЁты, 
пишешь жЁрнов – вспомни жЕрнова. 
Чётко всё и гладко, как по нотам! 

Хоть за уши, хоть за что ещё, 
если «Е» никак ты не притянешь, — 
пистолярь спокойно с буквой «О» — 
это будет правильно, товарищ! 
(Псевдоним автора: Прозайка ■)

Еёшний и Евоный... :)

Еёшний и Евоный
Гуляли по вагонам:
"Ну, чо, када позвОнишь?"
"Када меня догонишь..."
В транвае сорок первом
ЛюдЯм трепали нервы,
Канпотом не напИлись,
А рассуждать пустились...

Язык, простите, русский
Не выдержит нагрузки...

(Е. Панова-Синченко ■)

Мнемоническое правило :)

Запоминалка для взрослых

Мы пошли с Надюшей в душ,
Вдруг приперся Надин муж.
То ли мне надеть одежду,
То ли мне одеть Надежду.

(Н. Голь)

Ударение :)

Я ударенье ставлю, где хочу,
И смысл получается иначе...
Сначала я валютой заплачУ,
Потом я пожалею и заплАчу.

(Н. Ярославцев ■)
 

Причастный обормот :)

Был хорошистом я весь год,
В портфеле жил порядок.
Но вдруг Причастный Обормот
Завёлся средь тетрадок.

Принёс с собою кавардак
И надо мной хохочет.
А с запятыми он никак
Соседствовать не хочет.

Весь класс серьёзен и затих –
Контрольная работа.
Но где набрать мне запятых
Для этого проглота? 

Лишь разживусь я запятой
(Ведь я их не ворую),
Как он уже бежит от той
И требует вторую.

Из книжки рвётся обормот
И шепчет прямо в ушки:
"Ты посмотри, я вот, я вот,
Поймай-ка запятушки!»

Он издевается и рад,
Что я такой несчастный.
Ох, у него еще и брат,
Но тот – Деепричастный…

(Н. Иванова)

Точка с запятой :)

Горестно, в одиночку,
Точка б кончала строчку,
Если б у точки той
Не было запятой.

(Ал Еф ■)

Знаки препинания :)

Как-то где-то Точка,
Завершая строчку,
Гордо заявила:
"Я большая сила -
В некотором смысле
Формирую мысли!"

"Эта Точка, кто такая?" -
Запищала Запятая:
Чьё важнее мнение
При перечислении?"

Восклицательные знаки
Возмутились: "Враки! Враки!"

"Суета - всё", - как философ,
Подытожил Знак вопроса.

"Верно," - Точка с запятой
Подтвердила: "Спор пустой.
Хватит препинаться,
Следует признаться:
В дебрях пунктуации
Нам не разобраться, и
Как же можно детям
Заниматься этим?!"

(Ал Еф ■)

Валентинка учительнице русского языка :)

... Я тебя одену в ПАДЕЖИ, 
на плечах — НАРЕЧИЯ — шиншиллою. 
Станешь ты в ЭПИТЕТАХ кружить, 
называться ЛАСТОЧКОЮ МИЛОЮ. 

На тебе теперь одна ЛЮБОВЬ, 
из одежд. (КАК ЭТО ВОСХИТИТЕЛЬНО!) 
Я тебе нарвал сегодня вновь, 
вместо яблок, СПЕЛЫХ СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫХ...
(Автор: И. Ильх ■)

О пользе словарей :)

Сижу, размышляя о бренности жизни,
Листая объемный толковый словарь.
Как вдруг – не иначе, чтоб сделать сюрприз мне – 
Вползает огромная серая тварь.

Бесшумно ступают все шесть ее ножек
И гордо взметнулись в пространство усы.
Я знаю: никто мне сейчас не поможет,
Поскольку двенадцать пробили часы.

Квартира в молчании, спят домочадцы,
И мир, словно замер в трагический миг.
И серую тварь (да простят граммар-наци*)
С размаху луплю я ценнейшей из книг.

Увесистый том подавил противленье.
Победа за нами – разогнана тьма.
Восславься словесников чудо-творенье,
Лингвистики светоч и кладезь ума!

(Не Амина ■)

Тосты :)

Не вырвали ни плаха и ни дыба
Язык России – нашу богородицу.
Кириллу за кириллицу спасибо,
Мефодию спасибо за мефодицу!

***

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

(Е. Запяткин)

Нюрины дебаты :)

(О засилии иностранных слов в современном русском языке)

Агафье говорила Нюра:
- Чудесна нынче конъюнктура,
И мой опинион таков,
Что есть немало женихов.
Но, хоть я этому и рада,
дифференцировать их надо,
Давай, Агафья, мы вдвоем
По ним дебаты проведем.
Во-первых, исключим из квоты
Тех, у которых нет работы
Или валюты в банке нет,
А есть с нуждою паритет.
И тех, кто ростом слишком мал,
Пусть и имеет капитал.
Но финишируем вступленье -
Начнем само перечисленье:
Варфоломей еще студент,
Он не создаст истаблишмент,
Ивана я не уважаю,
Ему импичмент выражаю,
И мне не нравится Семен -
спонтанно нелоялен он,
А трансформировать Павлина
Весьма опасно в семьянина.
Зато Василий мной любим:
Есть у меня консенсус с ним!
(Е. Бергер)

Язык мой – who is :)

Иностранный язык – это здорово!
Где угодно, его применяй,
Позабыл, как по-русски «До скорого!», –
Заверни по-английски « Good bye! ».

Ты не можешь в любви объясниться,
Слов не знаешь простых «Я люблю…»?
Вот запомни, авось пригодится,
Тихо в ушко шепни: « I love you… ».

А когда в ситуации зыбкой
Подозрение пало на дам,
Ты с загадочной молви улыбкой:
«Разумеется, cherche la fame! ».

Есть желанье назад возвратиться,
Хоть и знаешь, уходишь навек.
« C’est la vie baby, astalavista,
But you know, of course, I’ll be back! ».

«Водку» вы называете – «виски»,
«Пьянку» – «сейшен» и «доком» – врача.
Может быть, лучше выучить русский,
Чтобы знать, как писать «ЧА» и «ЩА».

(М. Миронов)
 

ВЕРНУТЬСЯ НА СОДЕРЖАНИЕ

 ЛИТЕРАТУРА

Пушкиноведение :)

Чего не знал великий Пушкин?
Не знал он ни одной частушки,
Не видел ни одной матрёшки
В их лакированной одёжке.
Березу символом Руси
Не звал он, Боже упаси.
Она не шла для этой роли,
Поскольку ей тогда пороли.

(В. Берестов)

Гений :)

Много Пушкин подарил
Нам стихотворений.
Как ватрушки, сотворил
Множество творений.
В пламенном порыве
Этот умный дядя
Сочинял красиво,
Но вперед не глядя.
Ведь смутило б гения,
Если б знал заранее:
Что одним - творения,
То другим - задания.
(С. Востоков)

Пушкинские рифмы :)

Пусть учитель ставит жирный "кол", 
Тычет мне в лицо программу школьную... 
Пушкина за то я не прочел, 
Что противны рифмы мне глагольные!

(Псевдоним автора: Саратовская гармонька ■)

Начитался Пушкина бандит :)

Начитался Пушкина бандит,
(И такое, видимо, бывает!)
Он по-фене ботать перестал,
И его братва не понимает.
Даже матом больше не загнёт,
(Вот как у братка сорвало крышу!)
А ведь раньше – выпусти в эфир,
Только и пи-пи одно услышишь.
Он теперь чужой среди своих
И не ходит больше с пистолетом.
По ночам украдкой пишет стих.
Неужели стать решил поэтом?!
Вот такие казусы порой
В жизни человека происходят –
Раньше был такой пацан крутой!
А теперь? Бумагу переводит!

(Н. Павлинов ■)

Кто? :)

Кто медведям лапы рвёт,

Зайчиков под дождь суёт,

Танин мячик бросил в речку,

Обломал быку дощечку?

Каждый знает это кто.

Это – ... Агния Барто!

Книголюб :)

Я люблю литературу –
Тяжкий труд чужих умов.
Конан Дойля взял Артура
И Толстого – пять томов.

Развивает плеч структуру
Каждый книжный килограмм!
Я люблю литературой
Заниматься по утрам!

Тяжелей макулатура –
Здоровей мускулатура!

(И. Шевчук)

Встреча с Блоком :)

Ночь, улица, фонарь... Немножко 
Под градусом я шёл, как мог... 
Вдруг... Блок! Как снег на головёшку! 
И не простой... а шлакоблок! 
(Псевдоним автора: Gameboy ■)

Ворона и Лисица :)

В максимальном сокращении

Кедр.
- Кар!
Щедр
Дар:
Бог -
"Плиз!"

...Бёг
Лис
Кросс.
Вдруг
В нос -
Дух!

- Ой,
Класс!
Спой
Щас!

- Карр! -
Вслух.
Дар -
Бух!

- ...Мать!
Дай!!!

Хвать.
- Бай!

(Л. Сирота-Дмитрова ■)

Так и знайте! :)

От Тургенева в наследство
Мне досталась в сердце боль.
Будто кто-то злой из детства
Мне на раны сыплет соль.

Впечатленья время гасит,
Одного я не пойму -
Почему посмел Герасим
Утопить свою Муму?

Так и знайте! Так и знайте!
Страшных книжек не читайте,
Грустных фильмов не смотрите,
А животных берегите!

Дед Мазай и зайцы тоже
От беды на волосок.
Несмотря на возраст, все же
Он друзьям своим помог.

Человека зло не красит,
А добро к лицу ему.
Почему посмел Герасим
Утопить свою Муму?

Так и знайте! Так и знайте!
Страшных книжек не читайте,
Грустных фильмов не смотрите,
А животных берегите!

От Тургенева в наследство
Мне досталась в сердце боль.
Будто кто-то злой из детства
Мне на раны сыплет соль.

Я оправдываю часто
Чью-то горькую вину.
Но с собачкиным несчастьем
Вместе я пошел ко дну.

(Л. Рубальская)

Из классики :)

Третьеклассница Аня Каренина получила двойку.
С горя забралась на какую-то стройку.
— Не стой под стрелой! —
Крикнул ей машинист башенного крана.
Аня Каренина встала у городского фонтана.
— Не стой под стрелой! —
Стряхнул ей дядька на бантик сигарету «СТРЕЛА».
Аня Каренина с горя в Эрмитаж забрела.
— Не стой под стрелой! —
Кивнул экскурсовод на амурчика в углу.
Аня Каренина плюнула на все
И легла под «КРАСНУЮ СТРЕЛУ».
Бородатый машинист достал карманные часики:
— Минута в минуту! Вот что значит мы — классики!
А ну-ка встань из-под «СТРЕЛЫ» и живо домой. Постой!
Передай родителям — кланялся, мол, Лев Николаевич Толстой!

(И. Шевчук ■)
 

Анна Каренина :)
(Можно петь, желательно философично, кобзонисто)
 

Все смешалося в доме Облонских.
Майский гром прогремел не к добру.
И возник обольстительный Вронский
На кобыле по кличке Фру-Фру.
Стал противен бухгалтер Каренин,
Закипела горячая кровь.
И нельзя больше жить на коленях,
Если манит шальная любовь.

Ах, Аннушка-Анна!
Ты жертва обмана.
Красавец военный,А
Прощальный гудок.
Любовь умирает,
И все презирают,
И плачет в кроватке
Несчастный сынок.
Анна Каренина!
Анна Каренина!

Но Фру-Фру свою ногу ломает,
И бледнеет у Анны чело,
И Каренин тут все понимает,
И ревнует, читая письмо.
Унижает постыдным допросом,
Обрекает ее на хулу.
И она выбирает колеса,
Не желая подсесть на иглу.

Ах, Аннушка-Анна!
Ты жертва обмана.
Красавец военный,
Прощальный гудок.
Любовь умирает,
И все презирают,
И плачет в кроватке
Несчастный сынок.
Анна Каренина!
Анна Каренина!
Анна Каренина!
Анна Каренина!
На-на!

(А. Арканов ■)

Анна Каренина :)

Имела ребенка и мужа -
Чего ж тебе надобно было?
Богата была ты к тому же,
А жизнь тебе что-то постыла.

С любовником свел тебя Случай -
Тебе же и этого мало!
Любил тебя Вронский и мучил,
А ты же его - задолбала!

Лила ты горючие слезы
По этому гаду-мужчине...
Бросаться тебе под колеса
И не было, в общем, причины.

Мужик - он мизинца не стоит!
Я девкам твержу неустанно.
Зачем свою жизнь - да под поезд?
Ты дура, Каренина Анна!

(А. Буянова ■)

Евгений Онегин :)

(стих-песня)

Онегин с Ленским жили-были,
Дружили крепко с давних пор,
Вино частенько вместе пили
В усадьбе двух родных сестер.
И Ольгу — младшую из женщин
Любил поэт душою всей.
другой любил Татьяну меньше,
Но больше нравился он ей.
Онегин как-то с Ольгой танцевал,
А Ленский Ольгу бурно ревновал.
И в голову ему ударил хмель —
И Ленский друга вызвал на дуэль.

Упреки, измены, наветы, угрозы
И три хризантемы, как две белых розы.
Как чайка на снеге, упал и не охнул.
Зачем ты, Онегин, товарища грохнул?

Конец круиза. И в карете
Онегин поспешил на бал.
Кто там в малиновом берете?
Ее внезапно он узнал.
С ней генерал стоял одетый,
Седой и пожилой на вид,
Весь в орденах и эполетах
Стоял почетный инвалид.
Онегин вздрогнул, закипела кровь,
И он сказал ей про свою любовь.
А генерал увез ее домой...
Евгений спел: «О жалкий жребий мой!»

Упреки, измены, наветы, угрозы
И три хризантемы, как две белых розы,
Любовь без изъяна — неспелая вишня,
Зачем ты, Татьяна, за Гремина вышла?

(А. Арканов ■)

Таня Ларина :)

Тайной страсти не превозмочь.
Ты влюбилась в него давно.
И гусиным пером всю ночь
Выводила ему письмо.

Ты призналась ему в любви.
Но Онегин был даже зол.
Что поделаешь? Се ля ви!
Он повел себя, как козел.

Он занудно тебе прочел
Сто нотаций, как надо жить.
Ну, бесчувственный. Ну, козел -
Стоит в этом его винить?

Пробежали еще года -
У тебя уж давно супруг.
Ты прекрасна и молода,
И Онегин влюбился вдруг!

"Чей малиновый там берет? -
Оживился он на балу. -
Таня Ларина - спору нет.
Ой, сейчас от любви помру!" 

Только Таня сказала: "Ша!
Не ходи ты, дружок, за мной.
Пусть болит у меня душа, -
Буду верною я женой!"

И Онегин в кабак пошел...
Вот и сказке настал конец...
Что поделаешь? Ну, козел...
Таня Ларина - молодец!

(А. Буянова ■)

Идиот :)

(Стих-песня, петь, желательно слегка приблатненно, шафутинисто)

Помню я тот зимний вечер...
Дверь открыла ты сама.
И глаза твои, и плечи
Враз свели меня с ума.
Но судьба в «очко» играет,
Даму треф десяткой бьет.
Был князь Мышкин просто фраер —
Стал князь Мышкин идиот.

Настасья Филипповна!
Что же ты наделала!
Настасья Филипповна!
Девочка моя ты смелая!
Настасья Филипповна!
Ты меня покинула!
Настасья Филипповна!
Зачем меня ты кинула?

Я растерян, я встревожен,
Не могу с друзьями пить.
Не могу я, как Рогожин,
Захотеть тебя купить.
Облажался старый дурень,
Надсмеялась ты над ним.
Видел я, как ты, в натуре.
Баксы бросила в камин.

Настасья Филипповна!
Что же ты наделала!
Настасья Филипповна!
Девочка моя ты смелая!
Настасья Филипповна!
Ты меня покинула!
Настасья Филипповна!
Баксы в печку кинула!

(А. Арканов ■)

Инкогнито из Петербурга :)

Вот вам занятная интрижка:
В краю непуганнейших мух -
В провинциальном городишке
Два дурака пустили слух.

Наперебой орали оба:
"Несчастье! Страшная беда!
К нам едет важная особа
Из Петербурга, господа!"

И тут базар случился птичий.
Всем белый свет уже немил.
От страха грозный Городничий
Едва в штаны не навалил.

Вокруг чиновники грешили.
И как тут битому не быть?
Потом всем миром порешили:
"Начальству нужно угодить!"

...Был Хлестаков сражен приемом.
Потом вошел активно в роль...
И ездит он от дома к дому
Как будто Франции король.

Врет проходимец, не краснея,
Хватает взятки без стыда.
Пред ним навытяжку, робея,
Стоят седые господа.

И так с утра до самой ночки
Трендит заезжий златоуст.
И Городничиха, и Дочка
Готовы тотчас с ним под куст!

Мечтала барышня: "Вот вместе
Стоять нам скоро под венцом" -
А в это время плут-Почтмейстер
Вскрывал на почте письмецо.

Пока же все сообразили,
Что их обставил Хлестаков,
Он, чуждый сказок и идиллий,
В карету - скок! - и был таков!

(А. Буянова ■)

Три мужика Наташи Ростовой :)

Ребята, кто помнит Наташу Ростову?
Никто не слыхал, может быть, отродясь?
Наташа сословья была непростого,
Поэтому к ней и пристроился князь.

На первом балу семенила Наташа
Прелестными ножками, вся в кружевах...
Шепнула Болконскому: "Милый, я ваша!
И буду невестою верною... Ах!"

Проверку дать чувствам решили родные:
"Мы свадьбу сыграем для вас через год".
Наташа - невеста! Невеста отныне!
Болконский поверил ей как идиот!

Андрюха исполнен любви и отваги,
И ждет с нетерпеньем назначенный день...
Но тут Анатоль объявился Курагин
И носится он за Наташей как тень.

Слаба оказалась невеста Наташа.
И, страстью пылая, в горячих слезах,
Курагину молвила: "Милый, я ваша!
И буду невестою верною... Ах!"

Облом получился - вмешались родные.
Курагин насилу от них ускакал.
Болконский же пишет: "Свободна отныне"-
Безухов-толстяк письмецо передал.

Война тут случилась. Насели французы.
Нахальный на Русь налетел Бонапарт.
Какие тут к черту семейные узы?
Взыграл у Болконского новый азарт.

...Нет повести, в общем, печальней на свете:
Раненье смертельное он получил.
Наташа сидела при нем в лазарете.
Он все перед смертью подружке простил.

Пожары в Москве. Нищета и разруха.
Кутузов во вражью столицу проник...
Тут Пьер прицепился к Наташе Безухов.
Смотрите-ка: третий по счету мужик!

Он толстый и грузный, очкарик к тому же,
А также с красоткой уже разведен.
Но стал для Наташи ответственным мужем.
Детей настрогал и любил ее он.

Цвела и толстела Ростова Наташа.
Мечты о любви порассыпались в прах. 
Сказала Безухову: "Милый, я ваша.
И буду женою вам преданной... Ах!"

(А. Буянова ■)

Отелло :)

(Стих-песня)

Мимо нашего порта
Каравелла шла.
Буря сильная в тот день
На море была.
Вся команда потонула
Среди бела дня.
Лишь тебя спасла судьба,
Чтоб любить меня.

Отелло! К тебе лишь, Отелло,
Любовь в моём сердце живёт!
Твоё темнокожее тело
Мне ночью уснуть не даёт.

У большой моей любви
Предрассудков нет.
И не страшен для любви
Чёрной кожи цвет.
Кто ты, мне по барабану —
Нищий иль король.
Это для любви моей
Не играет роль.

Отелло! К тебе лишь, Отелло,
Любовь в моём сердце живёт!
Твоё темнокожее тело
Мне ночью уснуть не даёт.

Подарил ты как-то мне
Голубой платок,
Но завидовал тебе
Яго — твой дружок.
Он соседу тот платочек
Подложил тайком
И сказал, что я живу
С этим пареньком.

Отелло! К тебе лишь, Отелло,
Любовь в моём сердце живёт!
Твоё темнокожее тело
Мне ночью уснуть не даёт.

Ты от ревности меня
Взял и задушил,
И в себя, судьбу кляня,
Ты кинжал вонзил.
Мавр, своё ты сделал дело —
Можешь уходить.
Но тебя и в небесах
Буду я любить.

Отелло! К тебе лишь, Отелло,
Любовь в моём сердце живёт!
Твоё темнокожее тело
Мне ночью уснуть не даёт.

(А. Арканов ■)

Пиковая дама :)

С бабушкой графиней Лизонька жила,
Полюбила Германна — сизого орла.
Не читал он книжек, не ходил в кино,
Только в карты резался ночью в казино.

У Канавки Зимней девочка стоит.
На ресничках иней, и усталый вид.
Истомилась Лизонька — не идет корнет.
Вот уж полночь близится, а Германна все нет.

В спальне у графини прячется корнет:
«Бабушка, откройте карточный секрет!»
Вынимает пушку — у нее инфаркт,
Раз! И нет старушки с тайною трех карт...

Всех игра-игрушка завела в тупик
Германн наш в психушке бредит дамой пик,
Лиза утопилась, жизнь не удалась...
Вот к чему приводит пагубная страсть...

(А. Арканов ■)

Ромео и Джульетта :)

(Стих-песня)

Ты утром от меня ушел,
Сказал, что больше не придешь,
А вечером опять пришел,
И утром ты опять уйдешь.
А я тебя всегда люблю,
И я тебя всегда хочу
Просить, чтоб ты любил меня,
Как я тебя люблю всегда.

Припев:
Ты приходи ко мне, Ромео-мео-мео!
Ты обними меня, Ромео, смело-смело!
Люби меня, Ромео-мео, до рассвета
И называй меня своей Джульеттой-етой.
И я сгораю каждый раз от нетерпенья,
И ты всегда меня доводишь до кипенья,
И утопаем мы с тобой в любовной пене,
И нам не надо это жаворонка пенье.

Пусть мне всего тринадцать лет,
И родом я из Капулетт,
А ты, Ромео, из Монтекк,
Но у любви короткий век.
Тибальд Меркуццио убил,
А ты Тибальда замочил,
Но я не стану горевать,
И на Тибальда мне плевать.

Припев.

За окнами сплошной туман,
А в жизни все — сплошной обман.
Пустым-пуста моя постель,
А на душе метет метель.
И если тебя не дождусь.
Повешусь или отравлюсь,
В края уеду дальние...
Нет повести печальнее...

Припев.

(А. Арканов ■)

Фауст :)
(Стих-песня, петь размашисто, газманисто, с конским топотом и криками «ура!»)

Я когда-то помирал от тоски,
В двух шагах от гробовой был доски,
Но мужчина вдруг ко мне заглянул —
Круто жизнь мою он перевернул,
Сделал так, что я тебя повстречал,
И я жизнь свою по новой начал,
Целовал я твои губы в саду,
Отдалась ты мне в любовном бреду.

Припев:
Рита, Рита, Маргарита, послушай!
За тебя я заложил черту душу,
И теперь моя душа нараспашку —
Залетай в нее, родимая пташка!
Хоть когда-то стариком был твой Фауст,
Но в любви с тобой забыл про усталость.
Улетим на Мексиканский залив мы,
Не найдет нас Мефистофель противный.

Ты мне в волосы ромашку вплела,
А Вальпургиева ночка плыла.
Я рассказывал тебе про любовь,
Любовался на игривую бровь.
Я к груди твоей, родная, приник,
Но мужчина вдруг из дыма возник.
У него горбатый нос был большой.
Он явился за моею душой.

Припев.

(А. Арканов ■)

Литературные лимерики :)

Говорят, баснописец Крылов
первый в Питере был рыболов. 
Только вместо язей 
угощал он друзей
кучей басен про редкий улов.

Говорят, Оноре де Бальзак
был по бабке сибирский казак;
мол, гулял Оноре
босиком в январе
и закусывал клюквой коньяк.

Говорят, жил у Эдгара По
наркоман-попугай с Лимпопо.
Он клевал мухомор
и орал: «Nevermorе» —
гадя в цель то на По, то в кашпо.

Говорят, Гончарова Ивана
как-то дома согнали с дивана.
Вроде, полный облом —
но за выпуклым лбом
вдруг сверкнула идея романа.

Говорят, литератор Толстой
был наивный и очень простой.
Тащат бабы ребят:
«Это твой,» — говорят;
он и этой даст денег, и той...

(С. Сатин ■)

 Анекдоты о писателях и поэтах

— Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. 
— Конечно, нет! Особенно в орфографии.

Первоклассника тащат в школу. 
Он во всю упирается и кричит: 
— Одиннадцать лет !!! За что !!???

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на 
веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: 
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

Итак, сегодня у нас будет контрольная. 
— А калькулятором пользоваться можно? 
— Можно. 
— А транспортиром? 
— Тоже можно. 
— Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. 
— Что значит «сокращённое»? 
— Ты, я и директор.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

 **************************************************************

Объявление (листовка) на стене дома:

"Тилигентная семья продаст двух фортепьянов пять польт одну роялю. Мешаются в калидоре".

 **************************************************************

Камень, упавший в воду, всегда попадает в центр круга!

 **************************************************************

- Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!

- Вы хотите сказать - полиглотом?

- Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

 **************************************************************

Сын делает уроки. Сзади подходит отец, гладит его по голове и говорит:

- Старайся сынок. Пиши крючки аккуратнее.

- Папа, это не крючки! Это интегралы...

 **************************************************************

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса! Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь.

 **************************************************************

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя большой адронный коллайдер.

 **************************************************************

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

 **************************************************************

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть".

 **************************************************************

- Здравствуйте! На ваших экранах передача "Самый умный"! Сегодня мы определяем самого умного учителя недели. Представьтесь.

- Андрей, учитель физики.

- Иван, учитель русского языка и литературы.

- Сергей. На этой неделе я уволился из школы и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!

 **************************************************************

- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...

- И теперь они знают, где какая птичка находится?

- Нет. Теперь они слушают 5 новых радиостанций!

 **************************************************************

Объявление: "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".

 **************************************************************

Парень и блондинка:

- Девушка, вы куда собираетесь поступать?

- В институт экономики имени Жмента!

- Может быть: экономики и менеджмента?

Девушка долго и мучительно что-то думает и отвечает:

- Нет. В институт имени Жмента!

 **************************************************************

Библиотекарь спрашивает девушку, записывающуюся в библиотеку:

- У вас высшее образование есть?

- Есть!

- У нас раньше были записаны?

- Нет...

- И как же вы тогда умудрились получить это ваше образование?

 **************************************************************

Пингвин - это просто объевшаяся ласточка.

 **************************************************************

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе морду набью?", он скажет: "Не хотите ли пройти краш-тест?".

 **************************************************************

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- "И я там был, мёд-пиво пил. По усам текло, а в рот не попало". Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

 **************************************************************

Во всём мире 25-й кадр действует на подсознание людей, и только эстонцам он действует на нервы.

 **************************************************************

Время придумали капиталисты. Чтобы продавать его!

 **************************************************************

Москва - очень образованный город. Здесь даже строители, дворники, водители троллейбусов и торговцы на рынках знают хотя бы один иностранный язык.

 **************************************************************

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля снова становится беззащитной перед астероидами.

 **************************************************************

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи? Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды звонить, напоминать...

 **************************************************************

У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик с бритым затылком. Держит одной рукой за грудки своего сына-первокласника и, тряся его, говорит:

- Долго ты ещё будешь пугать мною учительницу?!!

 **************************************************************

Поступление в институт культуры.

- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин". Отрывок: "Мой дядя - ректор этого ВУЗа".

- Вы приняты.

- Я знаю.

 **************************************************************

Письмо отца сыну-студенту: "...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни: десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!".

 **************************************************************

Разговор двух вечно голодных студентов:

- Слушай, Вась, а давай, может, поросёнка заведём? Будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьём, а?

- Да нет. Ты подумай: такая грязь, вонь...

- Да ничего, Вась, привыкнет.

 **************************************************************

В армии сержант:

- Так, всем копать! Это кто тут математическую школу окончил? Ты, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать!

 **************************************************************

Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у корабля заглох дизель и отказал радар.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её пожалуйста! 

*********************************************** 

Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос:
«Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ? 

*********************************************** 

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. 

*********************************************** 

Объявление:
Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т.д.
Приём будет производиться медицинской комиссией oкружного вoеннoгo кoмиссaриaта. 

*********************************************** 

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. 

*********************************************** 

На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать.
Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
- Зачем второй раз бросаешь?
- А это я ответы проверяю. 

*********************************************** 

-Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
-А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту". 

*********************************************** 

Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо отвечает учитель. После школы мне ад раем кажется. 

*********************************************** 

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь? 

*********************************************** 

Выпускник школы:
Я помню,как меня в первом классе мама в школу привела и как с выпускного - папа унес... 

*********************************************** 

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето. 

*********************************************** 

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август... 

*********************************************** 

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году. 

*********************************************** 

Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ. 

*********************************************** 

- Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей. 

*********************************************** 

25 мая по всей стране отбулькал последний звонок! 

*********************************************** 

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий! 

*********************************************** 

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик. 

*********************************************** 

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию. 

*********************************************** 

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. 

*********************************************** 

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос. 

*********************************************** 

СМС: - Ура! Папа, я харашо здал ЕГЭ! 
Ответный СМС: - Поздравляю! Летом позанимайся русским языком! 

*********************************************** 

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл! 

*********************************************** 

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?! 
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ... 

*********************************************** 

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих! 

*********************************************** 

Введение ЕГЭ больно ударило по карману ВУЗовской профессуры. В целях компенсации недополученной прибыли и улучшения качества контроля образование выдвинуто предложение - проводить сессию каждые 2 месяца." 

*********************************************** 

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу". 

*********************************************** 

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет. 

*********************************************** 

СМС-ка с единого ГЭ
+++++++++++++++++++
Мама! Я сдаю ГЭ, сделай одолжение:
пришли скорей второй столбец таблицы умножения! 

***********************************************

План мероприятий по встрече конца света
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю.
1 февраля 2013 - конец света по восточному календарю.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”

Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света...

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему. Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.   Беда ЕГЭ в провинции: сатана там правит балл Мне нравится   23 секунды назад|Редактировать Online   Николай Тедиков Страшилка для школьников: - Баба ЕГЭ. Мне нравится   38 секунд назад|Редактировать Online   Николай Тедиков ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ. Мне нравится   51 секунду назад|Редактировать Online   Николай Тедиков В России среди молодежи очередное сезонное обострение ЕГЭйства. Мне нравится   минуту назад|Редактировать Online   Николай Тедиков Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»

Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 года по истории. Бывший министр образования и нынешний могут гордиться Результат впечатляют. 

Время Ивана Грозного 

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста» (обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»); 

«Из-за опричнины повысился рост смерти»; 

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»; 

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»; 

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»; 

«При Иване Грозном происходило искоренение инакомыслия путем коррупции» 
(очень глубоко и современно, надо будет обдумать при случае); 

«Иван Грозный — первый царь в истории, которому надоел его народ» (это очень концептуально! понимаю царя); 

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; 

Время Екатерины II 

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»; 

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»; 

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского» 
(Шедевр!!!); 

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»; 

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»; 

«При Екатерине II страна покрылась университетами»; 

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила» (не во всем хороша, получается, была Екатерина II); 

«Екатерина II продала Курильские острова Японии»; 

«Меняла фаворитов как колготки»; 

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» 

О декабристах, восстании и их женах 

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»; 

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»; 

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»; 

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»; 

«Николай разогнал восстание декабристов»; 

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»; 

«Самая известная из жен декабристов — Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»; 

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; 

История СССР 

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе» (ну не супер ли?); 

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»; 

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»; 

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»; 

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»; 

«План Маршала это американский план захвата СССР; 

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»; 

«Произошло освоение первой атомной бомбы»; 

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США» (было написано «через Кубу», но было зачеркнуто); 

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»; 

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря» (Гениально!) 

«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось». 

Про Ельцына 

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»; 

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»; 

«Ельцин это первый политический деспот демократической России» (устами младенца!); 

«Ельцин — первый президент СНГ»; 

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке» (это просто мегашедевр!); 

«Берегите суверенитета, сколько хотите — вот был его жизненный девиз»; 

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии». 

Про Солженицына 

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»; 

«Солженицын был главным писателем-передвижником»; 

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»; 

«"Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»; 

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»; 

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США». 

О ликвидации неграмотности в СССР 

«Надо было ликвидировать неграмотных»; 

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»; 

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»; 

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»; 

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»; 

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»; 

На разные исторические темы: 

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»; 

«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»; 

«Царя Николая I называли «палкой Европы»; 

«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным» (вам — журналисты!); 

«Заключались футуристические браки между монархами» (эх, хорошо!); 

«Петр I прорубил очко в Европу» (это невероятно мегаконцептуально!); 

«Петр I открыл 4 окна в Европу» (не поймешь, какие окна имеется в виду). 

«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»; 

«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами» (это просто мегакруто!); 

«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»; 

«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» (обожаю эти «оговорки по политической культуре» — вступить на престол президента!). 

«Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия» (гениально и концептуально!); 

Напоследок. 

Одна из проверенных работ заканчивается такими словами: 

«Уважаемые эксперты возможно мои ответы в части C не полны, а в некоторых случаях даже неверны. Прошу вас проявить свою снисходительность и доброту душевную и оценить мою работу. Мне очень нужны эти балы (с одной «л») Если я не здам экзамен мама меня убьет. С наилучшими пожеланиями».